Cortitos y... ¡al pie!
● Mi pija siempre me obedece. ¡¡¡La tengo cortita!!!
● - Doctor, tengo una herida de bala.
- ¿Un disparo?
- No, me rompieron el orto.
● - Perdí 3 kilos.
- Te viene bien para la silueta.
- Explícale eso a los colombianos que están en la puerta.
● Te miro, te guiño un ojo, te tiro un beso y vos nada... ¡¡¡Canta truco pelotudo!!!
● - Que linda trompita! De quién es?
- De Falopio. ¡¡¡Sacá la mano de ahí, hijo de puta!!!
● Compré unos preservativos "Ultra Sensibles" y ahí están... llorando porque no los uso.
● - ¡Te amo!
- Hasta donde?
- Hasta que empezas a preguntar pelotudeces.
● - Mamá, qué es vibrador?
- Una pija de goma que me meto en la argolla porque a tu viejo ya no se le para.
- ¡Ah...! ¿Y el modo avión?
● - Hija, te drogaste?
- ¡¡¡No mamá!!! Lo de la nariz es harina, lo de los ojos, conjuntivitis y el unicornio ese no es mío.
● - ¡Sos un burro!
- Por lo pijudo?
- No. Por lo ignor... ¿A ver la pija?
● - Tengo un perro que me mastica los muebles.
- Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto...
● - ?Disculpe acá se junta el club de los nostálgicos?
- Si.... pero ya nada es como antes...
● Un borracho le pregunta a otro....
- ¿Vo so de vomitar?
-..No, yo soy de Claro.
● Estaba una viejita en la parada... Se acerca un muchacho y la viejita le pregunta:
- ¿Joven, aca pasa el 31?
- No señora, el 31 paso con mi vieja y el 1 con mi suegra...
● Entra una mujer muy muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
- ¡Señora, que simpáticos los mellizos!
- ¿Como mellizos? No sea estúpido,¡ cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!
- ¡Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan cogido mas de una vez!
● - ¿Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
- Póngase barro en la cara todos los días...
- ¿Es un nuevo tratamiento?
- No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.
● ¿Cual es la ventaja de tener una novia vizca?
Que mientras te hace un pete te cuida la moto.
● Una piba con pollera, comía una sandia con sus piernas bien abiertas,
La madre le dice:
- ¿Hija por que no cierras las piernas para comer?
- No mamá! porque si cierro las piernas, se me vienen todas las moscas a la sandía.
● ¿Por que existe el chocolate blanco?
Para que los negros también puedan mancharse los dedos.
● - Soy muy tímido...
- ¡Pero me estas tocando las tetas flaco!
- Si, pero con mucha vergüenza...
● Estaba un joven escribiéndose el pene. Llega la novia y le dice:
- ¿Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento.
- ¡Pero amor vence mañana!
- ¡Apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.
● Un tipo meando en un baño publico y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo y hacerle ojitos, el tipo le dice: que me haces ojitos, enano puto! y el enano dice: me estas salpicando la cara pelotudo...!
● -Gorda, los chicos donde están?
-En Inglés...
-Uufff..¡Que rompehuevos eh!! Where are the kids?
Eduardo Pratolongo: Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- Tienés alguna experiencia en Ventas ?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- Cuántas ventas hiciste hoy ?
- Una... - dice el chango .
- ¿Una sola ? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta ?
- De 343.500 dólares - le responde el tipo.
- ¿343.500? Pero... ¿qué le vendiste ?
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4 ?
A lo que el novato responde:
- No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que no va a coger el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar ?...😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏
*HABLAR CORRECTAMENTE* ☝😐
Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma español, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:
*INTENTE DECIR:*
"La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible".
*EN LUGAR DE:*
"Estoy hasta el culo de Laburo, así que no me rompás los huevos"
*INTENTE DECIR:*
"Lo que mencionas, ¿te consta? ¿tiene fundamentos reales?"
*EN LUGAR DE:*
"¿Estás seguro pelotudo?"
*INTENTE DECIR:*
"Lo siento, pero yo no fuí comisionado a realizar ese proyecto".
*EN LUGAR DE:*
"A mí ? Para que mierda me iban a tener en cuenta".
*INTENTE DECIR:*
"Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada".
*EN LUGAR DE:*
"Andá a cagar".
*INTENTE DECIR:* "Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea".
*EN LUGAR DE:*
"A ver como mierda hago".
*INTENTE DECIR:*
"Él no está familiarizado con el tema que nos atañe".
*EN LUGAR DE:*
"Ese boludo no entiende un sorete".
*INTENTE DECIR:*
"Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?".
*EN LUGAR DE:*
"Buscáte otro pelotudo o creés que me estoy rascando las bolas???".
*INTENTE DECIR:*
"Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece".
*EN LUGAR DE:*
"Mandálo a la remismísima mierda".
*INTENTE DECIR:*
"Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto".
*EN LUGAR DE:*
"Es un alcahuete hijo de puta".
*INTENTE DECIR:*
"Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio".
*EN LUGAR DE:*
"Es una guacha".
*INTENTE DECIR:*
"Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez".
*EN LUGAR DE:*
"¿¿¿Queee??? No tengo un reputo peso..."
*INTENTE DECIR:*
"Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito".
*EN LUGAR DE:*
"Si no nos avivamos, nos van a romper el culo de nuevo".
*INTENTE DECIR:*
"Me lo informaron súbitamente, causándome un sobresalto".
*EN LUGAR DE:*
"Que cagazoooo la concha de su madre".
*INTENTE DECIR:*
"A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias".
*EN LUGAR DE:*
"Acá lo que sepas te lo metés bien en el orto"
*INTENTE DECIR:
* "Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo".
*EN LUGAR DE:*
"¡¡¡Andá a presumir a la concha de tu madre!!!"
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