DIÁLOGOS OCASIONALES
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Ante ruidos en la casa la madre pregunta:
- Nena, ¿estás en el cuarto?
- No ma, recién vamos por el segundo.
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- Amiga, ¿vos hablás con tu esposo después de hacer el amor?
- Si tengo crédito sí, si no cuando lo veo.
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Una hora paseando el perro, entramos y cagó en el living. Me mira como diciendo: "Llegamos justo, casi me cago en la calle".
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- Amor, tengo un retraso.
- No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.
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- ¡Gorda!
- ¿Qué mi cielo?
- Nada, sólo quería recordártelo.
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Abrazaría un enano... ¡pero me da por las pelotas!
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Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.
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- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, ¿tenés ahora?
- Sí...
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
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- Amor, ¡la ropa que me regalaste me hace gorda!
- ¿QUE? ¿TE LA COMISTE TAMBIÉN?
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- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
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- Mi mujer me conquistó por la panza
- ¡Ah! ¿Cocina rico?
- No... ¡¡¡Quedó embarazada!!!
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- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y que hace?
- Se fue con otro.
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- Pa, ¿qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- Las tres cosas... ¡no corramos riesgos!
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— ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
— No, están agotados.
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?
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- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.
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- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
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- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes... ¡pelotudo!
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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
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